书情话意 True Life

米兰昆德拉有一本书叫《生活在他方》
我对这五个字有很好的联想
我们的生活总是在远方，都在想：
如果明天我有钱，我就可以......
但是如果你现在赚少钱不快乐
就算你有再多的钱，我保证你也不会快乐；
如果你一个人的时候不会自得其乐
即使嫁了人，娶了老婆，别人跟你一起也会不快乐；
如果现在不懂得享生活，未来也不会享受生活。

有人问什么叫做自由，所谓的自由就是：
你想要拒绝一个人的约会，已经不需要任何理由，
你有权力过自己要过的生活，有权力去自己要去的地方。
其实生活很简单。

男人跟女人都很喜欢在自己的人生设一个deadline，
比如说：
我25岁一定要结婚，26岁一定生孩子，
30岁时一定要一男一女，31岁的时!候一定要有房子，
所以很多决定就很草率。
如果刚开始你找的那个人就不对，往后再怎么努力都不对；
有时候，我们常常会觉得婚结了，所有问题就没了，
那如果结了婚还有问题，就赶快把小孩生一生，
其实你的问题在这个阶段没解决，在下个阶段只会变大；
老实说挫折感会很深。

不如看看你现在做什么事情
会让你觉得很自在，吸收到很多的东西，
那个时候你才会觉得人生真的很充实。

另外，一个人如果太努力在活给别人看，
就会痛苦得不得了，
今天如果你相信自己做得还不错，
不在乎别人怎么看你的时候，
你真的可以很自在。

I love these characters. They do tell out my mind. So zz from Robert.

友人赠票。于是便附庸风雅去听了有生以来第一场交响音乐会。
东方艺术中心。德国广播爱乐乐团。
一流的演出圣地，一流的国际乐团，不能不说是种享受。

共四个乐章，海顿 104号交响曲《伦敦》，莫扎特 降E大调第四圆号协奏曲，卡尔·斯塔米茨 G大调长笛协奏曲和贝多芬的第五交响曲《命运》。
前两个结束、中场休息前，特意加演了一个，北京奥运主题曲《我和你》，使全场达到了一个小高潮。

我并非懂丝竹之人，也从未曾来这样的圣地欣赏过演出。但无论如何不懂，听现场音乐会亦绝不会一无所感。
《伦敦》由庄严缓慢入曲，转而轻快活泼 ，间或伴有纯朴安谧的乡村气息，演奏又采用了变奏和复调手法，使得音乐可以疾速推进、富于力度变化，因而整体的风格明朗且富有民间生活气息。让人心生亲切。

莫扎特的圆号协奏曲我没有太懂，可能也是因为协奏的圆号演奏者是中国人吧——世界著名的首席圆号演奏家韩小明先生。全场的气氛因这操着乡音向大家问好祝福、又没有一点身份架子的艺术家而高涨，掌声久久不息，直至韩先生深深鞠躬定格了好几秒才退幕后，大家才从忘乎所以之境中醒来，手已经拍得疼痛，但人都是按捺不住、兴奋非常的。

下半场的G大调长笛协奏者，是著名的长笛演奏家，国人何声奇先生。
这一场，毋庸置疑也让大家血脉贲张，能与蜚声国际的乐团一起演奏，还是作为唯一的长笛协奏，地位可见一斑。

给我感动和震撼的是《命运》。听过无数次，没有哪一次能比得了亲临现场这一回的气势磅礴！开曲的雄浑激昂，曲中的跃动承转，都展示了一种与命运搏斗的思想，一种光明战胜黑暗的壮丽！真正用音乐传达了作者创作时的灵感和意图——“我要扼住命运的咽喉，它不能使我完全屈服。”

音乐会进入尾声，异国乐师们演奏了充满民族韵味的《茉莉花》。与平素听到的单乐器演奏不同，交响乐出来的效果既有婉转清丽的风情，又有底蕴深厚的大气，可谓是不可多得的耳福！

零零星星的感受不少，能写出来的却是少之又少。
只期待以后能常有兴致，也有经济承受能力了，多去感受一下艺术的魅力。而在这样的地方，心灵是受到至深涤荡的，尘世再繁华，到了这里也自然会暂时心思澄明，为之陶醉！我很喜欢这种感觉。

身在大洋彼岸的小潘说，师姐你好像每天都很开心啊！我不否认。

也许，无数帖子里的抱怨，还有那些被形容得苦不堪言的“工作”，早已让我有了心理免疫力。

现在的日子和在学校时候不同，但开心的程度，似乎一点也不逊于那时。现在，真正过着自己原来一直设想的未来人生的生活，虽然仅仅是起步。

耶鲁，著名教授名下。这种环境下的人，日子应该不会轻松，但小潘总是让人感觉到有一种由内而外的开心。实验室的老师们，一般谁都不会主动找他的，对他太放心了。这才是他真正应该进入的人生状态，他的灵魂属于科研事业。（偷偷说一句，最近看到诺贝尔颁奖的新闻，常常会想到他，朦朦胧胧觉得未来某个时候，也许诺奖会属于这个中国人。）

我们俩都一样，站到了自己一直追求的位置。

不管它是不是很辛苦，是不是很赚钱，只要在这个位置上，能有一种发自内心的快乐的原动力，就是最好的。人生的最佳状态大抵如此吧。

难得的国庆中秋连在一起，8天假期，可能比过年的假期还长了，此时不回家，更待何时呢？！

在五角场第一食品买了很多东西，多得我都拎不动，带回去——每次回家都是这样，很重，很累，却总不改。

回家，真是一件想想就温馨的事情。所有的烦忧，都可以在此时卸下，短暂忘却。

家，是一个只有快乐丝丝沁入心脾的地方。任何事情也不能惊扰我对家的渴求。

又尝到了久违的脆枣！从高中住校到现在工作，我有十年没吃到过亲手采摘的脆枣了。真是一等美味啊！吃到肚子疼，尚不能停下。。。

那些伸手可及、红艳欲滴的枣子，勾起了童年多少的美好！摇摇树干，便洒落一地的枣子雨，落在我的头上背上。。。这样亲切地感受着丰收的喜悦，是多么惬意！

我的童年，在年年碧绿和金黄的田野间，在乡间袅袅升腾的炊烟里，在总是湛蓝纯净得毫无杂质的天空下，渐渐远去。

工作后第一次回家，无论手头是否宽裕，都应该对家人有所交代的。蹬着高跟鞋在柳巷和钟楼街走了一天（要在平时我早就脚痛了，这个时候倒没觉得），给家人都买了衣服，又给老妈买了双奥康。她一直想买双皮鞋，看了几次没有合适的，对一个节俭惯了的人，价钱高点的自然是不肯买的。不过既然已经花几百买回去了，她当然不会不穿了。给老妈留了一些钱，让她平时不要舍不得用；走的时候，老妈哭得很厉害，像以往一样。弄得我很心酸。距离远了，回家一趟，不容易。

妹妹马上就要结婚了。陪着她选婚照，买沙发茶几电视柜梳妆台等物事，到处奔忙告知亲朋好友。。。总想替她多做点，她就不用太劳累。真的希望她幸福！被疼爱一辈子！能娶到这么善良懂事能干又漂亮的女孩子，妹夫应该好好珍惜！

回家总是在忙碌，一天也不清闲，但是有一种发自心底的幸福感。我喜欢家的感觉。

前些天去陪芬芬住了个周末，又看了娟娟的日志，突然就想感叹我们这不知不觉逝去了的7年。
毕业的时候，整天为七七八八的事情忙碌，我甚至来不及去和娟娟芬芬好好坐上一晚，好好哭上一场，为着即将来临的离别。
上海和中山的距离，还是有点远。

闭上眼睛，我们似乎才忽闪着清澈明亮、涉世未深的眼睛刚刚步入大学校门，而睁眼就又到了风尘仆仆大包小包各奔东西的时节。7年，就那么一晃而过，如经历了一场睡梦。

芬芬终于守诺去了一趟泰宁，而我，在彻底搬完家的第二天，进公司报到，瞬间就从一名稚气的学生转为天天盯着电脑忙忙碌碌的所谓“白领”，连毕业前最后一次应娟娟之约的机会也没有。
心里有一抹重重的伤感和无奈，我们的生活轨迹，就此绕了不同的曲线。

离校的那天下午，提着最后两个包，去实验室和导师作别。正好大雨，把心情和眼角都浇淋得更加潮湿。
导师不在。看着实验室熟悉的每一张整齐洁净的桌椅，每一盆郁郁葱葱的鲜绿，甚至冰箱门上每一个可爱的小图案——来访的人，都以为那是我贴的；而所有人都诧异到我说那是导师贴上的。她是个多么热爱生活和富有情趣的人啊！
把买好的纪念品和卡片轻轻放好在她桌上，一切都那么安静。自己的心跳声格外清晰。我突然感觉到孤独，甚至有一丝恐惧——从这里走出去以后，我将一个人闯荡。那个在实验室总是呵护着我尽心培养我关爱我的导师，再不能作我的庇佑了。在这个陌生的城市里，我没有一个可以依靠的人，也没有一个遭遇风雨时可以躲避的港湾，以后，我不知道会遇到什么样的惊涛骇浪，会比离别时的愁云更加惨淡、比离别时的天空更加黑暗么？
她很及时地回来了。突然在她面前流泪，把所有对未来那些不确定的担忧默默地倾泻出来。三年来从没有这么亲密地和导师在一起过，离别时的拥抱却让我感觉到母亲般的博大胸怀和无尽的勇气。

有一个朋友告诉我：新的生活开始，而旧的联系也都还在，其实是赚到了。
这句话对我是场及时雨。

我好像真是有些伤春悲秋的天性，虽不至像黛玉要去葬花，但也偶尔会为落红满地、枯枝零落而心有凄凄。
何况是在人生转折处的离别。
还好，旧的联系，确实也都还在。我将开辟崭新的生活。

坐在窗明几净的高楼大厦里，没有了往日的意气风发和昂扬激情，换上的是一种沉静。并非消沉，也非自卑。
对自己有了更清楚的认识，也从一进门就知道，要尊重这里每一位同事，因为他们都是老师。学历背景是苍白的，经验经历才是最掷地有声的资本。
我并不因此觉得不平衡。我们是新人，站在新的起跑线上，应该有正确的定位，但也不需要畏首畏尾，做真正的自己，去追求目标就可以了——正如我多次参加长跑比赛时一样。

我热爱这个团体，甘心成为它的一个小分子，兢兢业业。一如我热爱我的母校，我的班级，我的实验室。
工作了三个月，其实做的事情很简单，很琐碎，换了谁都可以来做的。但是我不烦，有一种从心里升起的踏实和充实，让我感觉到工作的美好。

周末通常排得很满，但是偶尔，也会不安排任何事情，只在厨房调剂一下平淡。这样的周末，心里会有种对周一的期待。

还是喜欢这句：有崭新的生活，保持旧的联系，其实是赚到了。
我想要赚得更多，更多。

后记：只是突然想记录一下毕业时节到现在的琐碎，希望在某年某月，回忆起这段难忘的日子，心里的感动仍然浓烈如鲜。

很喜欢现在的状态。
工作了两个多月，一点也不觉得枯燥，不觉得上班就是机械地来来去去，也不因为自己只是个没什么人关注的小角色而沮丧和失落。

我很满足于这份工作，很热爱。
不仅仅是因为它的氛围温馨——每月的员工大会，总是充满了欢声笑语，可能有好吃的哈根达斯，或者85度C，或者有好看好玩、配满了搞笑台词的PPT和Video，以及必不可少的为月度寿星们赠送礼品的环节~~~还有恰到好处的工作频率，每天都不会闲着，但是也不会忙到必须加班。
这是一直以来，我所期望的生活。

偶尔的周末，我甚至会期待新一周的上班时间！心情是充满愉悦的，没有愁眉苦脸。
虽然待遇什么的，还不足以应付铺天盖地需要的开销而绰绰有余，但至少，我已经可以自立，不要家人担心，这是何等幸福的事情！
初出校门、还一身学生气的我们，有什么样的能力，要求得到更多呢？
至少我很满足于这样能力之下的自己，所获得的待遇。
很感激这个机会的垂青！

人生的目标，一个一个变为现实的感觉，还是很好的。过程也许有难言的苦衷，但是结局让人欣慰。

时隔这么久，又有了码字的冲动。
不是因为这期间一直没有，而是因为情绪太复杂，我难以捕捉到一个合适的点去把握它。

这些如水一泻而过的日子，就像是个万花筒，每时每刻都可能给我带来新鲜，惊喜，心悸，抑或是悲伤。
过得很累。
多年来很少做梦的我，也在这段日子里常常梦见形形色色的人，乱七八糟的事。那些曾经被我刻意遗忘、早已物是人非的过往，又在瞬间回来侵袭。。。

最大的打击，是失去了至亲的人，永远的。
我以为我会扛不过那些日子，那些看见树叶落下就会觉得飘零、雨丝如织就会觉得凄凉的日子，那些看见谁都不想开口、也不想被任何人关心到的日子。
我只想把自己封闭在一个被所有人忽略的角落，朋友们的关心会让我浑身刺痛。因为任何关心，都让我又回到现实，面对无尽的孤独。
别人大半生要经历的生活内容，都压缩在短短的二十几年中让我品尝，我的眼睛里，如何能不怀有忧伤？

那些阴霾，慢慢地淡出我的记忆，无论是沉在最深处，还是真的离开。

亲爱的朋友们，谢谢你们，一直小心地呵护着我，默默地支持着我，走出来。

前面就是自己可以乘坐的公车，我小跑了两步，眼看是没有赶上的希望了，就慢下来，决定等下一辆。
车缓缓地重新启动，我却突然后悔，本来好像是可以赶上的。

这个习惯，好像在大三之后慢慢地就形成了。
我变成一个不喜欢去追逐和争取的人，凡事总认为，顺其自然就好了，冥冥中该有定数的。
于是，错过了很多机会，学业方面的，生活方面的，也有感情方面的。

错过一些东西，很多时候可以弥补的；而错过一个人，可能人生从此转向，再不能重来。

我好像已经习惯于等待，而常常忘了追逐。
即使，后悔莫及。

现在翻起来，还是有很多感触。——不影射什么，只是觉得这些句子很有道理而已。

以前总是认为只有爱或不爱，现在才知道，除了爱或不爱，还有其他。
不是不爱，也不是很爱，这才是大部分人的感情生活。
若你能找到一个你很爱的人，这是你的福分。当你问起大部分的人，尤其是男人，你问他们爱不爱身边的女人，他们不会说不爱，也很难会说自己十分爱对方。
爱和不爱之间，还有很大的空间。有时候，甚至大得有点令人迷惘。
你有时候觉得自己很爱他，有时候又觉得自己不爱他。他不在身边的时间，你会思念他，回味和他在一起的那些美好日子。然而，当他在身边，你也许会想念着另一个人。即使不是如此，你也会常常跟他吵嘴，你会嫌弃他这样那样，你会发觉他不适合你，你巴不得一个人生活。
你有一阵子爱他爱得疯了，觉得他什么都好，又会有一阵子对他完全没感觉。你不想亲他，不想跟他拥抱。
你到底是爱他还是不爱？假如不爱，为什么会思念他？假如是爱，为什么有时候又会没感觉，甚至想放弃？
不是只有爱或不爱吗？为什么我们却在爱与不爱之间惆怅？

——张小娴语录《爱或不爱》

今天一起来就得到火箭大胜的好消息，心里真是激动啊~

刚刚又接到电话，通知我上海户籍申请已经顺利通过，等到正式入职之后就算是新上海人啦~

改论文的心烦和疲惫中，还是不断有新的希望展现给我，我要继续努力咯~~~

五一假期绝大多数时间都被我宅过去了。。。

没有想到，连我都会变成这么地道的宅女，连着两天寸步没有离开过寝室。。。想想，好像是有史以来第一次。不过最近确实太累了，从回家到现在一直没有缓过来，严重缺乏睡眠；再加上实习单位最近是忙季，搞得人整天头晕眼花的。还好有个五一可以休整。

检讨一下自己，明天开始恢复活力~

突然开始迷开心网，都忘记来打理我这一亩三分地了。有开心网的朋友加我吧~

寻工终于正式结束，还是决定留在上海。虽然年后基本没有再投简历笔试面试了，但是最终的抉择却几番周折。
最近几天一直在为各种各样的手续奔波来去，又很偶然地被就业中心选了做个就业故事分享会，校报的编辑也来联系和约稿。。。于是很汗，我这么弱，哪里有啥好经验可以分享啊。。。

Anyway，一切终于尘埃落定。上午盖完了所有需要的章，等明天送交了落户材料的申请，心里这块石头就可以落地了。

感谢所有帮助过我的人，亲人，朋友，老师，实验室的兄弟姐妹们，甚至是朋友的朋友，一起拼车的同学，共同面试的竞争者。。。我都真诚地感谢你们！

恬静而明媚的心情，一如窗外春光灿烂、鸟语花香的校园，充满了希望，也蕴藏着力量。又一段新的旅程即将开始，我会带着所有人的祝福迎接它~

     可能快要毕业的缘故吧，经常会想一些关于人生，关于生活的问题，希望想得稍微清楚点，给自己未来的路指点一二。看到这个故事，觉得还挺有些味道，和大家share一下吧。

     有一对兄弟，他们的家住在80层楼上。有一天他们外出旅行回家，发现大楼停电了！虽然他们背着大包的行李，但看来没有什么别的选择，于是哥哥对弟弟说，我们就爬楼梯上去！于是，他们背着两大包行李开始爬楼梯。爬到20楼的时候他们开始累了，哥哥说“包包太重了，不如这样吧，我们把包包放在这里，等来电后坐电梯来拿。”于是，他们把行李放在了20楼，轻松多了，继续向上爬。
　　他们有说有笑地往上爬，但是好景不长，到了40楼，两人实在累了。想到还只爬了一半，两人开始互相埋怨，指责对方不注意大楼的停电公告，才会落得如此下场。他们边吵边爬，就这样一路爬到了60楼。到了60楼，他们累得连吵架的力气也没有了。弟弟对哥哥说，“我们不要吵了，爬完它吧。”于是他们默默地继续爬楼，终于80楼到了！兴奋地来到家门口兄弟俩才发现他们的钥匙留在了20楼的包包里了. 　　
　　有人说，这个故事其实就是反映了我们的人生：20岁之前，我们活在家人、老师的期望之下，背负着很多的压力、包袱，自己也不够成熟、能力不足，因此步履难免不稳。20岁之后，离开了众人的压力，卸下了包袱，开始全力以赴地追求自己的梦想，就这样愉快地过了20年。可是到了40岁，发现青春已逝，不免产生许多的遗憾和追悔，于是开始遗憾这个、惋惜那个、抱怨这个、嫉恨那个.就这样在抱怨中度过了20年。到了60岁，发现人生已所剩不多，于是告诉自己不要在抱怨了，就珍惜剩下的日子吧！于是默默地走完了自己的余年。到了生命的尽头，才想起自己好象有什么事情没有完成.原来，我们所有的梦想都留在了20岁的青春岁月——我们知道的是有限的,而不知道的却是无限的!

平心而论，一直觉得复旦校园的美不及华师大，仅仅因为一条丽娃河，师大便充盈了灵性，小巧精致的校园也变得鲜活玲珑起来。可能只是我喜欢水的缘故。

复旦校园很大，校区也多。身在本部校区，还是值得庆幸的，毕竟很多事情办起来方便得多。可看可留恋的地方不少，最喜欢的景致有几处：本北高速（连接本部和北区的高速路，见图），我们也叫它星光大道，因为晚上路灯亮起的时候，犹如满天繁星一般；燕园曦园；光华大草坪；还有著名的双子星——光华楼。

本北高速是在校园里走得最最多的一段路，每天都要来回几次，所以感情颇深。放同一条路的春夏秋冬四季照片共赏。

上海下大雪的那年，复旦小白宫：

最近校园里的嫩黄的迎春花、团团簇簇的结香、红艳艳的山茶、圣洁如玉的白玉兰都已经次第开放，放一张喜欢的白玉兰：

还有豪华的33层双子星——光华楼：

闲话不多说了，大家看看图片，感悟复旦的美吧~

我喜欢的校园~

日月光华BBS对我的意义不仅仅是个论坛，更像是个心理上的归宿。
在我刚刚入校、这也不知那也不晓的时候，在我认识的朋友寥寥无几、孤单乏味的时候，光华BBS给了我很多心理上的支持，尤其是乡版。
研一的时候，常常在Shanxi版上灌水，因此结识了很多乡友。也在乡版上落过一些原创文字，写得多了，版主给建了个人文件夹，使当时来了兴致的那些文字能够在精华区长存下来。现在偶尔去翻阅一下，心里也会有所触动。于是知道，文字原来是这么美好的东西，它总能帮我留住那些想要记忆的瞬间。
光华的版面很多，我常常感叹于它的强大！几乎想知道的任何方面的信息都可以在这个论坛里找到。不过我常混的版面只有Shanxi（乡版），PIC（贴图娱乐），FDU-Life（我们的院系通知所在版），Food（美食版），Beauty（美容版），KeepFit（健美塑身版）。还有几个会阶段性光顾的，比如出行时候的Railway（铁路版），FM-Ticket（票务版），找工作时候的Job-plaza（求职版），学游泳时候的Swimming（游泳版），文献查阅和讨论时候的Life-Science（生命科学版）等等。

感谢复旦的同学们在这个论坛上提供给大家共享的信息，这里真是一个温馨的家园，我也确实从中获益不少。有了疑难可以来问，常有热心的专业人士解答；有了不悦可以来倾诉，总有贴心的兄弟姐妹帮忙开导；有了offer之类的好消息也可以show出来，让大家一起分享快乐。。。
BBS在我三年的复旦生活中，是必不可少的一个部分。我想即使毕业了，走出校园了，我还是会不时关注着这里。

院里开成绩单，综合楼缴费，外事处盖章。。。一口气把这些需要的成绩证明弄好了。再去一趟就业中心把其他几份文件审核盖章以后，就可以办理落户手续了。

拿到了该有的文件，却一点也兴奋不起来。这个城市，瞬间在我呆滞的眼神里变得陌生。

待了七年的上海，还不能吸引我下决心留下来。也许，这里缺少一个应有的牵挂吧。虽然大学和研究生的好朋友也都想我留下，但我还是觉得缺乏一种安定和归宿的感觉。我很彷徨，不知道未来会在哪里，最终落定于何处。这种感觉，让人不安，让人想要逃避。上海这方豪华绚丽、充满时尚的土地，总让我想到它奢华背后诸多空虚的灵魂，我害怕成为其中一个。

我总安慰自己，不可能所有的事情都如意。但是，我真的没有勇气和能力做一个彻底洒脱的人。该放弃的始终难放弃，想留恋的却又无法留恋。

我信奉“静若处子，动如脱兔”，坐下来的时候就安静地做事，动起来的时候也喜欢酣畅淋漓。因此从某种意义上说，我肯定不是个淑女。幸好，我对这个称谓也不在意，何必以封建社会的标准活在当代呢~

从小爱动，少时学的东西，记得最深的一句是“学就学个踏实，玩就玩个痛快”，也真的把后半句落实到了行动中。

不知道是否心理作用，正事做得太认真了，一段时间不运动，就会格外疲惫，于是开始精神不集中。看来劳逸结合的策略用在我这里，还是很有一番道理的。

我的运动时间，大致可以分为三段：研一属于北体的健美操和间断性的的瑜伽，研二属于游泳（包括学习与练习）和跑步，研三属于羽毛球。

去跳健美操的mm很多，以致于每个人可以平均到的场地比较局促了；人一多，跳起来就不认真了，反正总有新的菜鸟不如自己，也总有科班出身远胜自己的，便常常找了理由不那么一板一眼地来。好在韧性比较不错，大部分动作还算到位。瑜伽是极度需要韧性的，这玩意儿很神奇，一套下来也不见怎么出汗，但就是觉得，怎么那么累呢？！好像全身的骨头都被整了一遍。。。

最有里程碑意义的是，我这个地地道道从没下过水的旱鸭子，学会了游泳。想当年去学的时候，老师看着我哭笑不得，说第一次见这样零基础的学生，下水都站不稳。要很感激很感激教我的老师！那段时间非常迷恋游泳，骑车半个多小时去，学完还要骑半个多小时回来；回来的时候，在那段昏暗的、人烟稀少的路上，也不时害怕，甚至会因为孤独而落泪，但是每次都有进步的喜悦和成就感还是让我坚持了下来——不过姐妹们不要学我，人身安全最重要~ 我那时常以“学过女子防身术”来暗暗给自己打气，其实不应该老是这样想的。

在夜色如水的校园里跑步则是平时的调节，这个运动最随意了，步幅、频率都由着性子调节，尤其是没有伴儿的时候。

最近的一段蛮痴迷羽毛球的，虽然技术没啥大长进，也就是大学上课时候学到的那点儿。不过和搭档水平相近——都是比菜鸟级高一点点的那级——所以玩得还比较过瘾，基本上达到放松身心的目的了。一直以来欠缺臂力，拉高远球总是没有力气打的，这点上无比羡慕芬芬啊，那个大力女，哼唧~

流水账一般记了点在校的插曲，希望我毕业后的某天看到这些文字，能够想起此时的满足。

     偶然看到了这一篇，便转过来。

    其实我一直以来，都很想写这么一篇文字的，只是，我写不出。转载这篇，我无意挑起什么地域间的针锋相对，只是想让大家更加了解山西，这片生我养我的土地。提起山西，大家想到的都是负面新闻，却忽略了它本真的淳朴善良的面貌。希望有心看完这些文字的朋友，不要介意个别言辞的不妥，那都是无心之过。谢谢！

     在我读高中的时候，看到余秋雨先生写的《抱愧山西》，其中说道：我在山西境内旅行的时候，一直抱着一种惭愧的心情。”中国对不起山西，到现在山西也不知道为国家的建设做出了多大的贡献，而如今山西的经济增长速度，大家是可想而之的，在全国也算是倒数的吧！由于地理位置的原因，改革开放的东部开发没有山西，最近几年的西部大开发也没有山西，振兴东北老工业基地就更谈不上山西了。好不容易最近有个中部崛起，可是遗憾的是重点也不在山西。在山西，也不知道有多少矿工在井下辛辛苦苦工作了一辈子，到头来连一套舒适的房子都没有。

      汶川大地震，从捐款来看，那些被称为富可敌国的沿海省份，一个大省总共捐出了寥寥的几千万，而山西呢，一个中部欠发达，一个落后贫穷的省份，群众却在第一时间捐出了一个亿.那些曾经被人们唾弃的煤老板们也毫不逊色与其他人，纷纷慷慨解囊。其中一个煤老板当场就捐出了2000万，试问到现在能有几个国内知名企业能捐出这么多？
      平时一些人看不起山西，觉得山西除了煤什么都没有了，觉得山西的所有煤矿主都是他们想像中的那些黑心矿主。的确,山西的煤多，但山西更多的是对社会的责任心和爱心；的确，是有一些不顾矿工生命的黑心矿主，但那毕竟是很少很少的啊！
     当国家有难的时候，首先支援的还是山西。如果不是2008年初南方的暴风雪，也许中国现在还有很多人不知道山西有个世界一流的煤矿叫同煤集团塔山煤矿；如果不是那场暴风雪，也许中国人现在不知道山西的重要性。南方没电了，人们才想到了山西的煤炭。于是胡主席来山西要煤来了，央视也开始关注山西了。也许你们不知道那个春节，山西有几百万的矿工加班加点在漆黑的井下工作，为的就是能多出一点煤，能让南方的人民过上一个温暖祥和的春节。而去支持南方疏通电路的山西志愿者电工们，个个都被严重冻伤了双手，但脸上淳朴的笑容依旧。

     也许人们要问，谁让你们山西只有煤呢？！可是，有多少人知道山西的地上文物数量居全国第一啊！然而又有多少被国家重视起来了，值到张艺谋的《大红灯笼高高挂》才引起了世人的注意，才开始宣传了山西的晋商文化。这个曾经被称为中国华尔街的山西，现在却衰退成这样，也不知道让那些曾经在世界金融业中风靡一时的祖先知道会有多悲伤啊！
     可喜的是，现在的山西经济终于有些好转了，改善矿工生活住所的“两区”改造也在如火如荼的进行中。可是山西从来就没有放弃支援祖国建设的决心。每天不知道有多少原煤源源不断的运出山西，每天不知道有多少千瓦时的电量输送到祖国各地。然而不知道有多少家省内企业由于缺电亏损，全省因停电损失几千亿！但是津京唐乃至山东等地生产生活用电大多数仍是山西供应！看着你们城市中闪烁的霓虹，那红绿的浪漫后是山西的无奈！
     黄河流经了全国的7省，但惟独把魂留给了山西。壶口瀑布，谁不知道？第一次去壶口的人，在几十里之外就能听到那轰隆隆的声响，怆天恸地，那是在哀颂啊！入谷就见几十米的气浪，那是在幻化什么？谁敢不想想这就是中华民族的魂呢？长城在山西的那一段是最古老的；关卡在山西的那几个是最雄伟的；塞外在山西的那一片是最苍凉的；豪气在山西的土地上是最威严的。
     如今，山西经济增长速度具体是多少我不知道，虽然山西的一大批拖延了许久的项目都已经在兴建，可山西依然把支持东部放在心头！变输煤为输电，留给我们的是煤渣，烟尘，还有数不清的亏损！你们需要的一车皮一车皮煤炭依然每天拉出去！可怜我们山西人，空有几个大型的火力发电厂，我们的省会太原却依旧每天拉闸限电！

    沿海特区，让东部沿海省份更加开发。
    改革开放，让南方诸多省份获益匪浅。
    浦东新区，让上海如鱼得水、更加繁荣。
    西部开发，让西部省份如沐春风。
    东北振兴，让东北三省焕发青春。
    所有中国制定的经济政策，山西人只有羡慕的份。东部开发，没有山西；西部开发，没有山西——山西人自嘲"山西不是东西"。好不容易盼来"中部崛起"。好像又没山西什么事。山西俨然已经成为了弃儿。成了一个爹不亲、娘不疼，兄弟姐妹不看好的孤儿。但山西人纯朴的性格和只会付出，不求回报的坦荡胸襟让山西人并没有什么好抱怨的。依然把自己最好的家当留给国家、留给各兄弟省份。自己用的都是一些别人挑剩下的、看不上眼的煤渣。

     一个能源大省，完全有能力过上像一些中东国家那种富足的生活。但山西没有那样做，相反成了最贫的省份。 我们不抱怨，因为我们始终坚信祖国不会对不起我们，兄弟不会忘了我们。
     现在我们山西人依旧不会抱怨，只是有点迷茫。迟迟没来的国家扶持政策，我们还要等几年，几十年，还是更长？等国家把山西的能源掏空之后，山西该何去何从？山西还有没有机会发展起来？如果山西真到了山穷水尽的时候，有没有兄弟省份会站出来替山西说句公道话？有没有兄弟省份会站出来拉山西一把？

     山西人的魂是用母亲河哺育，成长的。山西的默默奉献，山西的朴实厚道，山西的艰苦奋斗，是母亲的教诲。在祖国鸡形地域板块上，山西恰处于鸡心，母亲河是大动脉，山西的使命就是源源不断的向外提供能量。
     80后的我们经历了很多，似乎命中注定我们就应该特殊。因为我们是带着特殊的使命来到这片土地的，山西在煤尽碳竭之后依旧是祖国的心脏，我们就是她的资源，我们不会让她千疮百孔的，不会让她的功绩被历史湮没，她的神圣的灵魂与祖国同在，与历史同在!
     希望给大家的更多是激励，山西的同胞们，我们有一个共同的小名——山西人，大名是中国人。

今天被好友问道：“雪碧，你的第二篇大作怎么还没出来啊？！”我突然有种辜负了她的感觉，原来这些随性写的东西，有人是那么在意。我心下不禁有些愧意。
最近做正事比较有状态，大部分精力都放在上面了。
好了，言归正传，该写第二篇了，想想这一次的主题。“民以食为天”，那就写美食吧。

我是爱美食的人。私以为，爱生活，首先要爱美食~

身为学生，大部分时候吃的地方还是食堂。北区食堂在我刚刚入校的时候，菜样、口味、价格都着实让人惊艳，只是好景不长，现在的北食，被大家抨击已经成为习惯。

复旦周围，有诸多大小店家可供饕餮。川妹子、小天府等众所周知的川菜，乡间老厨、西厢记等名动校内外的湘菜，哈尔滨风味馆、东北大馅饺子等物美价廉的东北菜，被誉为“聚会百年宝地”大佬馆的本帮菜，避风塘、知味观等粤港式餐，长白山、权金城、釜山料理等韩国菜，桃屋、大渔等日式料理，萨莉亚、巴贝拉等意大利菜，红房子等法国菜。。。还有名目繁多的名牌甜品店，面包房，咖啡馆，以及星星点点的路边野摊和黑暗料理。。。美味多得难穷其数。
几乎可以说，想吃的，基本都能在学校周围找到。于是，嘴巴便越吃越刁了~~

品尝了学校周围许多的美食，不少是拜实验室所赐。实验室氛围极好，大大小小的聚餐很多，于是乎，我们的舌头不曾受苦。

就所去过的地方，简单总结一下学校周围的店吧，朋友们尽可以补充和更正：

适合朋友小聚的：武东饭店、君临小天府、川妹子、大秦富贵、西北餐厅、绍酒香、辣欢天（已结业）、乡间老厨、湘缘居（已结业）、老湘居、哈尔滨风味馆（靠近财大）、马新文（小盘鸡很好）、老巷、长白山、新旺茶餐厅、洋葱餐厅、蜀菜行家、谭火锅、巴贝拉（刚开业的时候性价比极高，现在堕落到连免费的柠檬水都没有了）、萨莉亚（和巴贝拉供应的食品类似，性价比可比巴贝拉高多了）、红树林、葡京、味千、禾绿、大家乐、釜山料理、云南米线园、吉野家，还有港丽、蕉叶之类（人民广场）。。。发现这个写起来实在太多，不能一一列举了。。。

氛围比较好，适合情侣的（不过我都只是和好友去的）：夏朵（复旦学生的定情圣地）、西尔、格兰威尔、红房子西菜馆（这个比较贵）、西提、斗牛士、还有百联又一城的又一会（也有适合人多点的位子，人均150左右）。。。

点心、甜品店：85度C（许多品种都很推荐）、季诺（泡芙相当好）、巴黎贝甜（认识很久之后才知道它是韩国品牌，并不是法国的）、Breadtalk、可颂坊（据说它们家收银的店员不厚道）、克利斯汀（好吃的不多）、DQ（冰淇淋很赞）、爱茜茜里（这个品种不多，价格没有DQ可爱）、满记甜品、新甜品。。。

写得我好累，大家慢慢补充吧~有要我推荐的，尽管说，只要我知道~

写了这么多，发现身在复旦，原来是件如此幸福的事情，既亏待不了脑瓜（天天都有动力，不得不要好好学习嘛），也亏待不了嘴巴~呵呵，我要珍惜最后一段待在复旦的时光咯~~

越来越感觉到时间的宝贵，真可谓光阴似水！似乎一闭眼一睁眼，三年就快到头，我已经走到了研究生的尾巴上。
在复旦的三年，值得记忆的人和事很多，我希望能略赋文字，刻下这三年的轮廓。
第一篇当然应该是学业。

人在复旦，身边的优秀学子比比皆是，自己也不敢掉以轻心地随便打发日子。
和大批的人中龙凤共处，自然是有压力的，不过这种压力是友好的，是善意的，是有良性循环的。在这样的环境中学习是快乐的。所以我自诩还对得起自己，对得起时间。我做事情总是很认真，无论它是否兴趣所在；又脸皮薄，不善于拒绝。也许正因此，得导师信任，派给的琐事也多，正事的间歇往往也不得闲。
不过这样的生活很充实，我喜欢这三年不虚度的感觉。

学业方面并不完满，一方面是我的努力还不够，另一方面，生科的学生读研读博本身就很苦，发表文章和毕业的要求高，实验是否能够得到理想结果也常常很拼RP，不是单靠努力就可以做到的，这种情形下，自然压力很大。在复旦的三年，最大的收获并不是实验教给我的，而是得益于周围优秀的同学们——从他们身上，我知道了该怎样去学习，知道了做到什么样才可以对得起时间，知道了和比自己优秀的人相处的快乐和必要，也知道了以前没有接触到的那些广阔领域。

在我理解，学业并不单纯是成绩，不应该只是这些看得见的数字和字母。固然我的成绩是不差的（很遗憾研一没有去申请奖学金），但我更看重那些不能摆在眼前，只能自己体会，在往后多年里慢慢品味和应用的东西。

这个春节，全家人在医院度过。
守候父亲的一个月里，感受着人间的冷暖，思量着珍惜与漠视的界限。那些与我一起分担忧愁的朋友们，我感谢你们给我力量。

半年的光阴，将精神矍铄的父亲变成我臂弯里扶都扶不住的干瘦老头——时间，让我无比恐惧。暑假回家的时候，父亲还是很健康的，看不出什么异样。高大的身板，稳健的脚步，慈爱的笑容，坚毅的眼神，还有字字珠玑的教诲，现在想来，这些分明都像在昨日。未及寒假，一切都倾覆得满目狼藉，难以寻觅到先前的一点点痕迹。在我臂弯里蜷缩着的父亲，虚弱得像个刚出世不久的婴孩，用吸管喝水的时候都要不时喘口气；有些迷茫的眼神透露着不甘和抗争的勇气，那些突出的骨头硌得我，心里生疼生疼。

有时候，坐着就会呆呆地落下泪来，生命的坚韧和脆弱如此矛盾地结合在一起，天衣无缝得让我不能相信。我一直敬重那些坚韧不屈的生命，却也一直惧怕那些脆弱得不堪一击的生命。没有想到，现在的父亲，成了这样让我又敬又怕的生命。

每一天都有很多人来看望他，有常来常往的亲戚，也有父亲曾经帮助过的乡里乡亲；有我和妹妹的同学，也有弟弟的老师；有十多年未见过、来了却如兄弟姐妹般的远亲，也有我的留学在外、从短暂的假期里抽时间风尘仆仆赶来的好友。。。正如很多人说的，父亲是成功的，尊重他惦记他关心他的人，为数不少。父亲是应该骄傲的，因为他培养出了三个出类拔萃的孩子，在那样困难的环境里，鹤立鸡群一般，让其他人不得不佩服和羡慕。只是，他们无法感知，这个过程中父亲所承受的艰辛和付出的心血，甚至，应该说是代价。

我想写下一些父亲的往事，来感念他的不易。那一桩桩一件件，在脑子里不停地放映，我却不知该从何记起。

新的学期，又是一次巨大的考验。

不愧我的期待，很好的一部片子。被推荐了多次，终于下决心去影院“奢侈”一把~hoho~

极其欣赏叶问在和三浦决斗前说的那段，虽然简短，但意味深长。也是我所理解的中国功夫。“中国功夫，日本人永远学不了。日本人滥用武力，将武力变成了暴力。。。”这和崇尚儒家思想的中华武术文化是不相容的。

喜欢甄子丹塑造的儒雅而又坚毅的叶问形象。这不是简单的动作片，打斗精彩而又干脆利落的镜头固然难忘，但它所展现出的儒家文化和中国人团结坚强的精神，在我脑海中萦绕得更久。

很推荐大家去影院看。

一篇帖子看得我泪流满面。《突岩深缝妙香稠》。

想起了很多往事，和很多现在的事。

相似的境遇，相似的过往，相似的隐忍与默默的努力。我不同于她的地方，只是，会有时奢侈，也会偶尔不上进，没有很远大的抱负，只想拥有一辈子平平淡淡的小幸福。我与我想要的幸福，时而远，时而近，这种感觉很煎熬。

性格上的软弱，心理上的孤独，也难免让我觉得斗志丧失。

但是，未来，应该是美好的。就像帖子里写的一样。

昨天终面完了MDL，过一个多小时就收到了短信和邮件的通知，说通过了最后的选拔，一周内发offer。

本来一直很期待这份offer的。一直在想，如果拿到，这会是我最满意的offer，寻工就此可以告一段落。

高层终面完了，才发现并不是自己想的那样，尤其是下学期的实习很麻烦！

其实我也很理解导师，她对我还是很好的，对我这半年来经常不来实验室也没什么抱怨，很理解我在今年形势下找工作的不易，我觉得不应该再和她得寸进尺地讨价还价了，毕竟我现在还是学生的身份，要做好自己的本分工作。

很纠结啊很纠结。。。

同去的其他5个人，只有一个对这些要求完全不care，欣然接受这个offer——她是两年半研究生，下学期完全是自由人；其他的都或多或少有所顾虑。。。

现在才知道，原来有没有offer都会纠结成这样。。。

光华BBS已经成了我生活必不可少的一部分。而且我深深地相信，未来N年内，它都会是我眷恋和逗留的地方。

习惯性的扫版，发现了一篇写得比较有意思的帖子：“我一直觉得，喜欢吃的人，总是会比较善良一些的。身为一个BBS宅男，如果要泡妞的话，在BBS版面选择的顺位里，Food是高于Single高于Love高于Girl的。理由很简单。Food有很多女孩子，关键是她们都喜欢吃好吃的东西，有的还喜欢做好吃的东西。我始终相信，喜欢吃好吃东西的女孩子会比较可爱，喜欢做好吃东西的女孩子，怎么想也不会觉得她是个不善良的人。”

这段话，触动了我。

实验室里，我和JJ基本是天天扫Food的“达人”~，大家小聚或大聚的地点，多半是可以咨询我们的~学校周围的店，虽然吃过的不算很多，但是知道得却不少，菜系啊地点啊招牌啊消费水平啊服务态度啊，基本都可以点评一二。

最开始只是源于对食物的兴趣，后来是源于对食物的品味，再后来，认为Food是享受生活的动力之一。古语说：锦衣玉食。由此看来，从古至今，人们的追求其实并未有本质上的改变，美食和华服一直都是享受生活不可或缺的元素~

对美食的热爱，也就是对生活有激情的标志！常常想，一个人如果对美食都没了爱，那生活该是有些苍白了吧，人生的一大乐趣没了，遗憾的紧呀。。。

又想起发帖的lz说的：“喜欢甜点的想减肥的女孩子，可能是这个世界上已经为数不多的美好里，最容易接近的一种。喜欢烤蛋糕烤饼干的女孩子，走到哪里，身上都会有温暖的香气。”浅浅的文字，意境却是那么地温馨~